Василий и Полка

Василий постоянно задевал головой о полку.

Знаете, висит, такая, в коридоре, на нее еще кладут всякие шапки, зонты и прочие продукты человеческой брезгливости по отношению к природе.

Решетчатая такая. Из планочек. Ну, полка! Знаете же?

Так вот, Василий об эту полку задевал. Головой. Как зайдет – обязательно заденет, причем весьма эффектно.

Каждый раз приходя домой он делал шаг в голодную темноту узкой квартиры и получал чем-то твердым промеж глаз.

- Почему мне не больно? – спрашивал он врачей, выковыривающих из его головы очередную деревяшку и смазывающих следы от пумпонов зелёнкой.

- Не знаем – разводили руками врачи – сходите домой, отлежитесь, больничный выпишем.

И Василий шел домой. Открывал дверь, и…

БАБАМЦ!

- Алло, ноль-три? Да, я. Да, полка. На этот раз зонт из уха торчит …

И повторялось это снова и снова. Так часто, что в городской управе даже рассматривали вопрос проведения трамвайной ветки от станции скорой помощи до подъезда Василия. Уж очень это экономило бы бензин в масштабах отдельно взятого района.

Изо дня в день – то рожок от обуви в нос воткнется, то перчатка застрянет во рту (не хранить лампочки в перчатках!). А то и сабельный шрам от козырька кепки пройдет через всё лицо.

Каждый день.

Всегда.

А в этот день случилось чудо!

То ли соседский кот насрал под дверью, то ли из кармана выкатилась монетка, то ли ключи лежали на дне сумки.

Василий открыл дверь. Вошел домой. И не ударился об полку.

Шапки, ключи, польта – всё висело не шелохнувшись. И даже хищная резинка от сумки на колесиках вполне себе обмякла и не собиралась цепляться крюками за ноздри.

Он!

Не!

Ударился!

Из ступора Василия вывел звонок в дверь.

На пороге стояли два здоровых куска мяса, одетых в кожаные куртки и тяжелые взгляды, полные нетолерантности.

- Василий? – спросили они.

- Да…

- Чо за дела? – хором поинтересовались люди, сложив из своих пальцев замысловатую фигуру

- В смысле? – озадаченно переспросил Василий – я ходил на субботник и благоустраивал территорию детского садика… метлой махал…

- В жопу себе метлу засунь! – отметил первый из пришедших и дал брейкданс бровями – чо за дела, спрашиваю?

- Коллега интересуется, какого, мильпардон, фаллоса вы не долбанулись башкой об полку – пояснил второй, на переносице которого красовались следы от очков

- Сам не знаю – ошарашено ответил Василий – не склалось, не получилось...

- У вас не получилось удариться головой об полку, и сим прискорбным фактом вы подрываете основы нашего бизнеса! – с горечью выдал первый, грамотно расставив все запятые между вводным словом «бля», междометьем «йопта» и деепричастным оборотом «козлопан, через колено йопаный».

- Короче так, либо ты, мил человек продолжаешь биться башкой об полку, или… или… Блин, надо биться об полку! Ты понимаешь это, нет?

- Нет – искренне признался Василий

- Пойми, твоя голова – это народный промысел. Ей надо биться. Тогда люди, которые сидят в доме напротив, дают денег, чтоб позырить как ты это делаешь –

- Что?

Тот, что со следами от очков, вошел и показал рукой куда-то вглубь летающей пыли, где по плану БТИ находилось окно.

- Вон там дом. Видишь. Вот. И люди за окном сидят с нашим биноклем. Мы им посмотреть на тебя даем.

- Зачем? – ошарашенно переспросил Василий

- Потому, что это прикольно! Вася, это свежо. Это элемент реалити-шоу. И постоянная интрига. Мы на одном тотализаторе «угадай, обо что он долбанется сегодня» два раза в месяц отдыхать с семьями ездим.

- У нас же сначала фуршет и камеди на разогреве, а потом только даем позырить на тебя в бинокль – включился первый - Бля! Обосрака позавчера была, когда ты такой заходишь, бьешься и на тебя ящик ушанок падает. Я реально ржал. С первого дубля и так чисто. Ну, профи, йопта! Профи! Чего скажешь!

- Ты знаешь, твоя голова – это же народный промысел!

- Почему? – удевился Василий

- Ну, промышляем мы на нём. И прекращать это никак нельзя. Ну, ты же хохлому не отменяешь? А почему тогда об полку не бьешься?

- На хохлому биноклями не зырят. – хмыкнул Василий

- Ну, это как сказать – улыбнулся бывший очкарик – двумя этажами под тобой музей. Знаешь, даем посмотреть в телескоп на ложки-матрешки и прочую гжель. Но ты-то популярнее! Вобщем, такое дело – вот полка. Вот твоя голова. Люди хотят видеть, как ты фигаришься. Ты в шоубизе и тут реальное бабло крутится. Делай, или поможем, - участливо произнес экс-очкастый.

- Ты понялблянахобдолбышукурошный?! Пиздуйбашкойебошитьпидорасинаатоблявернемсяна! – заученно подытожил его коллега.

И оба удалились.

Василий постоял минут пять, вглядываясь в лестничную площадку..

- Да пошли вы! Нашли клоуна!

И хлопнул дверью.

И на него упал одежный шкаф

- Во-во-во. Так тоже нормально. Вася, красавец! – донеслось из окон противоположного дома

- 300 на то, что когда он вылезет – выплюнет таблетку нафталина…

Нафталин был невкусный…