ТЕКСТЫ
Новости про разных людей
Про Василия
Про мужиков и баб
Про чрезвычайные события
Про чуйства
Про чудовищ и волшебные вещи
Про фольклор
Про людей героических профессий
Про наших и ихних
Про разных людей
Про общество
Про времена года
Про инопланетян и космос
Про смерть и всё вот это
Про открытия, изобретения и технологии
Про дух рок-н-ролла
Про дзен и прочее ничего
Про историю и легенды
Про судьбу
Про интернет
Про сны и животных
Про места
Про таинственное
Про будущее
Про мироустройство
Про менеджеров
Разное
КАРТИНКИ
ПЕРЕВОДЫ ПЕСЕН
ВЕБ-РАЗВЛЕКУХА
СТИХОЖАБЫ
Студия ДТП (СТЭМ, КВН, спектакли)

Про сны и животных

История без морали

Один раз такой случай был. Дождём смыло мураша. Плывет мураш по бурной реке, за былинку уцепился. А вокруг молнии бьют и страшно как у Киркорова в шкафу. Молнии лупят, гром гремит, волны захлестывают. Страхота! А ниже по течению жили маленькие добрые человечки. Ростом они были меньше пылинки. Вытащили человечки мураша всем миром, а тот хитин отряхнул, из ног воду слил и сожрал их всех. Полностью. История без морали. Совсем.

История про улитку

Однажды такой случай был. Улитка гастропода, небольшой молюск класса брюхоногих, высунула рога. В это время кому-то был хлеб и кусок пирога, и, довольно кивнув, улитка уставилась наверх и решила, что вселенная дохрена очень-очень большая. И что если конец света уже, например, был и свет закончился, то пока он со скоростью триста тысяч километров в секунду весь нас пролетит, наверное, куча времени потребуется. А есть звезды в сотнях тысяч световых лет от нас. То есть сотня тысяч лет есть. "Да я шустрый всадник апокалипсиса!" - решила улитка, убрала рога и сожрала немного салата.

Про голубя история

Однажды жил-был голубь. И почувствовал он себя двухметровым кучерявым брюнетом с гармонью и волевым подбородком.

Ему говорят:

- Ты чо, опять с той помойки клевал? Ты же жирная пернатая птица! Ну скажи, какой подбородок? Какие кучеряхи? Какие два метра? Ты себя-то видел?

А он, такой:

- Эх, раззудись плечо, размахнись рука! Гуляй, камаринский! А я скажу. Я все скажу.

А голуби:

- Ты, недоразумение семейства голубеобразных, кончай дурить. Нет у тебя раззудись-плеч. И размахнись рук тоже. И говорить ты не умеешь.

- Но я же говорю. Я чувствую. Мыслю. Существую. И пусть во мне не два метра гармони и я не знаю, что такое подбородок, но это не мешает мне...

- Да расслабься уже.

- Окэй.

Голубь расслабился и просрался. И сразу перестал чувствовать себя двухметровым кучерявым брюнетом с гармонью и волевым подбородком.

А снизу человек шел. На пальто попало, и вроде как он и не заметил. Но пальцы в человеческом кармане как-то сами начали лады перебирать. И походка как-то стала вверх увеличиваться. И подбородок верх потянулся.

Кстати, тоже не волевой.

Не знаю, что на ту помойку тогда выкинули. Да и никто не помнит.

1

Картинка

Фея шапито

Однажды жила такая фея. Фея Шапито. Ну, конечно же, в переводе с древннарамейского это что-то означало. Но это не важно, поскольку везде и всюду, где она появлялась, начинался полный цирк, фейерверки и неразбериха: все начинали ездить по кругу на одном колесе, глотать шпаги, изрыгать огонь.

Остановиться было просто невозможно.

Если тебе хоть раз нестерпимо хотелось сунуть башку в пасть льва, тигра или хотя бы под холодную воду - значит Фея Шапито была где-то рядом.

И даже когда фея Шапито пребиралась и старалась чтоб в этот раз было без дрессированных уточек и медведей на велосипедах, то даже тогда, когда повисала звонкая тишина, тишина это тихо вопила: "только сегодня и только сейчас! гастрольная гастроль! джигитовка на морских свинках! особо потрясают расшитые бисером уздечки!"

Так вот, как-то раз шла по лесу Фея Шапито и встретила передставителей креативного агентства, занимавшегося на природе командообразующим тимбилдингом для повышения объемов продаж креативных услуг в рамках реализации концепций продвижения личностных и корпоративных брендов.

Постояла Фея Шапито за деревом, молча. Развернулась и ушла через темный лес на болота. И не выходила из лесу никогда больше.

И вот когда ты слышишь, как вдали на болоте смеется выпь или подхихикивает пересмешник - знай, это Фея Шапито рядом.

Не ходи на болота. Не надо. Фея людей с тех пор боится, а сами по себе болота не веселые ни разу. И личный бренд в болоте не развивается.

И продвигаться сложно.

Болото - оно всегда болото, как бы не пугали волной.

Так-то.

Про страшный сон

Один раз такой случай был. Одному чуваку приснилось, что на даче вулканологии нашли бассейн с мутной водой, но побоялись в него залезать, потому что внутри была акула, тогда они прямо в подвале куб поставили золотым сечением так, чтобы акула с того берега оказалась, а сами исчезли, а чувак, который услышал вой, в дверь выбежал и на пятом этаже техникума, оказался, и, думает, тут нормально, а дверь как вылетит и выбегает оттуда акула, но верх акулий, а ноги - человечьи.

Через год чувак к психотерапевт пошёл. Не могу, говорит, больше. Каждый день снится вот это. В чем причина, психотерапевт?

Психотерапевт захохотал, упал со стула, а встать не может - рыбий хвост у него заместо ног.

Чувак тогда закричал, выбежал, дверь захлопнул и проснулся.

Фууф, думает, ну и хорошо.

Телевизор включил, а там и развлекательное шоу началось.

Про странное

Один раз такой случай был. Снится мужику сон. Будто бы он композитор и музыкант и написал гениальную вещь с музыкой как Барселона Йестрдэй, а текстом простым, но таким, что прям до мурашек. Поднялся мужик по пятнистой винтовой лестнице в подвал, открывает тетрадь, а в ней пусто. Стены рассыпаются, а по улице скачут карлики, глотатели шпаг, изрыгатели огня, красавицы на верблюдах, ленты, серпантины, юбки, тряпки, ноги, руки, носы, менеджеры по продажам и весь остальной цирк. И музыка играет. Знакомая, но не так сделанная. А на хрустальном троне сидит седой старик, на Киркорова похожий, только лицо как блин масляный и усы как у Песняров.

И говорит тот, что на троне: “извиняй, мужик, спёр я твою песню”.

И все гномы и цирк руки вскидывают вверх и кричат: “спёр! спёр! ура!”

И пляшут.

А над ними зеленое солнце.

Мужик ему: “Отдай песню!”

А блин на троне: “Да хрен тебе! Не отдам! Ты по жизни кто? Слесарь! У слесарей не бывает песней. То есть песен”.

И все рады, и прямо из рук уже пустые листы воруют.

Мужик тогда пробормотал: “Ущипните меня!”

А тот, что на троне: “Я б тебя не только ущипнул, но ты во сне, поэтому - извиняй. Я тебе, давай, конверт на стол положу. Жёлтый. Ты его открой - сразу перенесешься в мою вселенную, где музыка и гармония”.

И головой кивнул.

Мужик просыпается. Ну, думает, причудится же такое! И на работу пошёл.

Возвращается - а на столе жёлтый конверт лежит запечатанный, а на конверте - вензель.

Кто его положил? Он же только участковому про конверт рассказал.

И то, вроде, про вензель с белого плаща не сказывал...

Ну да, может, сны - это его участок?




Москинов.ру, 2003-2017
Сайт работает на
CMS UlterSuite
Политика использования материалов сайта