Про общество

Мы лучше всех

Один раз такой случай был. Осенью, когда мрачные тучи свинцово висели над городом, у одного парня было хорошее настроение, а у всех других - не так чтобы очень. Прямо скажем - херовое у всех настроение было. И парень взял банку краски и кистью написал на заборе - "Мы лучше всех!"

Только он это написал, как появились серые люди в серых шапках, взяли парня за руки-за ноги и швырнули в кучу листьев. А пока парень мокрую листву изо рта выплевывал, стали ему говорить, что надписью "мы всех лучше" он пытался унизить всех, кто не относится к социальной группе "мы", и теперь ему будет пристальное внимание. И ещё раз в листву кинули.

Пока парень выплевывал мокрые кленовые листья, к нему и людям в серых шапках подошли серые люди в серых брюках, погрозили людям в серых шапках, парня в листву швырнули, краску конфисковали, изучили производителя и, пока парень языком пытался сплюнуть набившуюся в рот гнилую рябину, стали говорить, что парень может являться совсем не нашим человеком, а подверженным влиянию. А значит надпись " мы всех лучше" пропагандирует и служит вражинам. И что и без того пристальное внимание должно быть утроено. И снова швырнули в кучу листьев.

Пока парень руками вытаскивал изо рта пышное природы увядание, к нему и серым людям в серых шапках и брюках пришли серые люди с серыми глазами. Они швырнули в листву всех и вежливо попросили играть подальше от забора. А как увидели, что на заборе надпись, то ещё раз всех кинули в листья и наорали, что зря в такой хороший забор внесены изменения, что все вы даже не представляете что за этим забором находится, и что, вообще, они сейчас позвонят куда надо и будет сами знаете что.

И стали серые люди спорить и друг-друга в листья кидать. Парень тоже пару раз сам себя в листья кинул, жухлое выплюнул, плечами пожал и домой пошёл. Там телешоу начиналось: "Лодка. Построй свой быт". Участников на подводной лодке запирали и они как-то дальше должны были что-то придумывать с этим, как-то жить.

Интересное шоу. Необычное.

Про стандарты

Один раз такой случай был. Родился человек. По всем правилам родился, только смотрят на него в роддоме, а у него вместо рук были ноги. А вместо ног - руки. И задница с головой поменяна. И пупок не там. Ну, жил он какое-то время так, а потом этого человека взяли и перевернули. И стал он обычным. Потому что общество злое и себе подобных воспитывает. Вот такая хрень, ребятушки. Берегите себя и внутреннюю гравитацию.

Про тень

Однажды такой случай был. Жил тонкий человек в плаще из-под которого торчали ноги и нос. Только ноги и нос. Остальное - нет. А жил он только в тени. Исключительно. Так получилось, что он мог наступать только на то место земли, которое в тени. Это было условием его существования. А если наступал на свет, то нога шипела и из ботинка тянуло гарью. Он мог только ходить и нюхать гарь. И шипеть. когда на него попадает солнце.

И так получилось, что Солнце перестало вращаться вокруг Земли. Оно и раньше, если честно, не особо вращалось, а тут и подавно. Встало и стоит. Вокруг жара. Плащ скользит. Всё шипит. Тени всё меньше.

Тонкий человек в плаще из-под которого торчали ноги и нос тогда нашел зонтик. И это было, наверное, спасением. Потому что под зонтом можно стоят, отбрасывать на себя тень и не пахнуть гарью.

А вот чтобы ходить - тогда надо зонт перенести вперед, и тогда можно наступить на пятно тени. Но тогда свет начинает сзади падать. И шипение уже не из ботинок идёт.

Вот так оно всегда бывает - либо стоишь на месте, либо жопа подгореть норовит.

Про стабильность

Однажды произошел такой случай, что никаких случаев не произошло. Совсем. Ни сказочных, ни общебытовых. Ни рутинных даже. Никаких. Всё ровно. Ничего нового. Ничего нового. Ничего нового.

Аб.

Со.

Лют.

Но.

Аж челюсть набок сводит.

И тогда все поняли, что наступила стабильность.

Конечно, по скорости подъема пузырей, по их радиусу, химсоставу можно было бы определить глубину болота. Но зачем?

Стабильность же.

Хотя... постооооойте... Один случай все-таки был.

Лесник с путевым обходчиком в сторожке печь топили, да случайно сожгли в ней волшебную палочку. Так вот, путевой обходчик при этом случайно так витиевато высказался, что семейная жизнь лесника сложилась весьма причудливым и неоднозначным образом.

А в остальном - стабильность.

Стабильность.

Ни-че-го нового.

Про баню

Однажды жил-был парень по имени Тимофей. То ли звали его так, то ли кличка во дворе такая - сейчас уже и не скажет никто. А вот любил Тимофей ходить в баню.

Ходит в баню часто. Сходил - доволен. Не сходил - как будто и жизни нет никакой.

- Сходит Тимофей в баню, а потом его уборщица прогонит! Гдеееэтоооовииидано в баню ходить! Ватерклозеты для того давно придуманы! - потешался над ним сосед по двору, опытный шутник-острослов Сергей.

- Да нет же. Я просто баню люблю. Не понимаете вы ничего. Там пар! - отвечал Тимофей и на слове "пар" взгляд его стекленел и от зрачка до зрачка проплывало туманное облако (как над Янцзы, только мельче, в масштабе), - там ПАР!

Тимофея, конечно, арестовали потом. Когда полиция выводила, а тогда полиция еще была, до милиции, он отпираться пытался, да поздно - уборщица банных залов вечерней смены всё видела.

Тимофей этот, значит, в бане полные карманы пара набирал, а потом приходил домой и выпускал там. И за новым шел.

То ли сектант какой, то ли физику в школе не учил. А мож второго пришествия ледникового периода боялся.

И не поймешь ничего. Как-то разобрались там.

Дела старые.