Диалоги

- Здравствуйте, как вам можно обращаться?

- Боже, какой нелепой хренью я занимаюсь, надеюсь, что дети об этом никогда не узнают, но всё же.

- Простите?

- Называйте меня "Боже, какой нелепой хренью я занимаюсь, надеюсь, что дети об этом никогда не узнают, но всё же".

- Боже, какой нелепой хренью я занимаюсь, надеюсь, что дети об этом никогда не узнают, но всё же, в нашей компании проводится специальная акция, и я позволю себе предложить вам...

***

- Добрый день, могу чем-нибудь помочь? Вы что-то потеряли?

- Да. Знаете, я ищу себя.

- Могу помочь. Вот он вы!

- Где?

- Вот!

- Вот это?

- Определённо.

- А может быть, что это не я?

- Исключено. Это - вы.

- Вот отсюда и до туда? И вот тут тоже я?

- Совершенно верно.

- А откуда вы это знаете?

- Ну, я всё знаю. Это же я.

- Вы? Отсюда и до туда?

- Да.

- А там, там дальше?

- Дальше - не я.

- А кто?

- Не знаю.

- А говорили, что всё знаете. Выходит, вы потеряли себя вон там?

- Получается, что так.

- А я нашёл. Спасибо!

- Не за что...

- Добрый день, могу чем-нибудь помочь? Вы что-то потеряли?

- Да...вы знаете, я потерял себя...

***

- И в нашей утренней программе рубрика "Звонок человеку, который не хочет с нами общаться".

(сосредоточенное молчание ведущих. гудки. долгие гудки. очень долгие гудки. немыслимо долгие длинные гудки)

- С вами была рубрика "Утренний звонок человеку, который не хочет с нами общаться". Мы позвонили человеку... и... он... он не захотел с нами общаться. А теперь - новости животноводства!

***

Один раз такой случай был. Приходит выздоравливающий больной в поликлинику. Взял карту, дошёл до кабинета.

- Проходите, садитесь. На что жалуетесь?

- Да ни на что. Всё хорошо.

- Всё хорошо?

- Всё прекрасно!

- Прекрасно?

- Просто замечательно.

- Всё?

- Да.

- Мдаааа... - человек в халате и шапочке призадумался в пожелтевшие щербатые очки, покрутил в руке карандаш, а потом быстро выписал направление.

- А что это?.. Психоневрологический... стационар... расстройство... экстренная госпитализация... Что это?!

- Ну, вы же говорите, что всё хорошо. А разве всё хорошо? Вы посмотрите вокруг! Где ж хорошо-то? То есть вы, молодой человек не способны адекватно воспринимать реальность...

- Но я жеине знал, что про это тоже можно жаловаться...

- Инфантилизм, к сожалению, не входит в перечень отклонений, нуждающихся в терапии. А про остальное я вам в направлении написал. Выписываться вам рано, надо подлечиться. Следующий!

- Я ж не знал, что можно протвсё жаловаться, я жеидумал, что вы - доктор.

- А вдруг я не доктор? Вдруг я решением всех вопросов занимаюсь? А вы говорите, что везде всё хорошо? Следующий!

- ВСЁ ПЛОХО! Экономика в упадке! Техно, логическое отставание непреодолимо. Высшее образование отходит к церкви! Медицина развалена! Производственная база уничтожена! Приборостроения нет! Фундаментальная наука уничтожена! Экологические проблемы замалчиваются! Расслоение общества колоссально! Информационная политика направлена на вырождение...

- У, мил человек, извините, но выписать вас не могу. Вы социально опасны!

- Но вы же сами сказали - жаловаться...

- у вас, больной, должны быть внутренние скрепы и порог самоцензуры. У всех он есть, но, вижу, вам всё-таки показана терапия...

- В дурке?

- У профильных специалистов. Жалуетесь, но не забывайте о самоцензуре.

Повисло неловкое молчание.

- Доктор?

- Да, больной? Вас что-то беспокоит?

- Кашель. И колено болит.

- Очень хорошо. Три раза в день сироп от кашля. Если в течение недели не пройдёт - покажетесь.

- А колено?

- Эластичный бинт и не нагружать. Сироп солодки можете ещё попить.

- Зачем?

- Ну, можете не пить. Больничный закрываю, завтра на работу. Не болейте!

- Спасибо доктор!

- А я не доктор. Следующий!

***

ФОКУСНИК: Сейчас я превращу своего ассистента в лягушку. Волшебная палочка. Але - ап!

АССИСТЕНТ: Ква!

ФОКУСНИК: А теперь я превращу его обратно. Але - ап!

АССИСТЕНТ: Ква!

ФОКУСНИК: Извините... технические накладки...