Про дух рок-н-ролла

Про чувака

Один раз такой чувак жил. Приедет в Ленинград, проснется утром, во рту кошки скребут. Ну, он подойдёт к окну, стоит, смотрит-смотрит, а потом скажет:

- Ну, хоть пачка сигарет есть...

А ему сзади:

- Чо?

Это какой-то незнакомый то ли кореец то ли вьетнамец проснулся.

- Пачка, говорю, сигарет есть на сегодняшний день. И билет купил уже. Неплохо, говорю...

Или, вот, сидит этот чувак у подъезда, а мимо хмырь какой-то идёт с синяками под глазами. А он ему:

- Где, - говорит, - твои крылья, которые мне нравились?

А тот:

- Правда?

А чувак:

- Хуявда. Правда - она одна. Газета. И это не я, а Тутанхамон сказал.

Или приходит к нему сосед по дому в деревне. Осенью. А чувак и говорит:

- Осень...

А бородатый ему:

- А вот что такое осень?

А чувак:

- Фиг знает... Ну, вот небо в лужах плачет, птицы с облаками разлетаются. Что с родиной и с нами будет - непонятно.

Что-то такое.

Или придет на танцы, стоит. Смотрит. А до него домотается до него в шляпе носатый:

- Чо грустишь, а?

А чувак ему:

- Смотрю, вот. Танцует. В такт. Только что-то у вас тут на танцах душно, смрадно. Пойду на флэт, патефон послушаю.

Или стоит в очереди на почте, а за ним тощий такой лопоухий занимает. Разговорились, ну чувак и говорит:

- Вот, учились вместе. Дружили, понимаешь. А она за полковника вышла, вот, они на фронт поехали вместе. Пишу туда.

Всякие такие истории.

А потом чувак куда-то делся. Умер или в лес ушёл, не поймёшь. Ну и песен нет больше.

Про бардов

Один раз такой случай был. Ночью сидел в лесу грустный дед. И пришли к нему улыбающиеся барды.

- Здравствуйте! Отчего вы такой хмурый? - сказали барды хором.

А дед правда хмуро выглядел.

Сказали барды своё наблюдение, и давай на деда наседать, что, дескать, нельзя просто так быть в лесу хмурым, когда свет луны ласково льется средь палаточных пологов. Что там, где доминанты и септакорды уступают место душевному лапнику ели по нервам, там должен быть позитив как минимум. Что музыканты, выдающие среди лыжников и геологов, всю жизнь обязаны шагать в ореоле солнце, доказывая, что юность не сдаётся никогда...

Разозлили, короче, деда. Ну он им и сказал всё, что думает. И про изучение колеров на небе, и про бричмулы все эти, и про лыжи у печки, и про то, что если эти недохипстеры из прошлого решили себя изучать и стать самой лучшей, так себя бы мучали, а другие от ляминора страдать не должны, даже если ареал обитания их бардовского движения совпадает с ареалом обитания энцефалитного клеща.

Разозлили, короче, деда. А когда посередине пламенного монолога Федор, тот который молчал с самого начала - здоровенный детина, на две башки выше лыжника и геолога, бульдозеристом ещё работает, закричал во всю глотку "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" - тут у деда совсем резьбу на новогоднем колпачке свернуло.

- Что вы собрались? Что вы собрались? Вы пазл что ли - собираться? Что здорового? Промерзнуть до костей - здорово? Или вы думаете, что кто-то близкий вам что-то скажет? Тихонько, скажет? Мы собрались! Вы слышали, а? Кто эти "мы"? Или у вас тут коллективная психотерапия? Здорово им... Вам здорово, что вы все в лицо друг-другу врёте, что собрались здорово? А вам тупо страшно! Здорово они собрались. Струна у них эхом осколка. Ошалели совсем! Поёте херь всякую!

- А ЧТО НАМ ПЕТЬ? ЧТО НАМ ЕЩЕ ПЕТЬ?!

- Понятия не имею, - пробормотал выдохшийся дел, - запмаму, мадивотерса... Дип, блять, Форрест в конце-концов...

- Чего?

- С раннего Коли Гнатюка начните.

Барды пожали плечами и ушли в лес. Из темноты сново потянуло чем-то вечным и ляминорным.

Дед докурил, плюнул в снег , поправил красный колпачок, взвалил на плечи мешок и побрел вдоль ёлок. Каждый раз такое - кого-то под Новый Год в лес приносит. Надо поздравлять. Под ёлочку подарочек положить. Под какую из этих сраных ёлок?! Тут весь лес в них!!!

Собрались они, блин!!!

Про бар и холопов

Один раз такой случай был. Холопы решили над барами покуражиться. Флешмобу придумали, что каждый на барщину приходит вежливый, опрятный, гавном из-под бороды не воняет, на французский манер общается. А барин поймет, что чего-то не так, да вольную даст. Сделали.

И стали каждый день так ходить.

Но то ли барам понравилось, то ли в раболепстсве как обычно переборщили, а может и вправду особый путь, но вот в Лондоне уже запустили первую ветку метро, а у нас только крепостное право отменили.

Делаешь флешмобы - продумывай нормально всё. Все детали.

Про аллергию на правду

Один раз такой случай был. Было как-то у Сергея редкое аутоимунное заболевание - аллергия на правду. Как правду услышит - сразу краснеет, пупырями покрывается и чешется весь.

Очень долго диагностировать болезнь не могли. Потому что мало сейчас правды, да и телевизор заболевание смотреть не мешает. И работать. И в общении, чаще всего.

Да что там не мешает - помогает! И ты людям веришь, и тебе.

Но вот пупыри эти. И почёсы...

Короче - вылечили в итоге.

Потому что полуправдой что угодно купировать можно.

Даже вот такое.

Про танкистов

Один раз такой случай был. Приснились Сергею танкисты. Они были в разноцветных подшлемниках, шлемы их украшены были гирляндами и цветами. Они прышали и скакали вокруг Сергея в ускоряющемся хороводе, мигали фонариками и пели:

Поздравляем с днём рожденья
И желаем всей душой:
Если смерти - то мгновенной,
Если раны - небольшой.

А Сергей их остановил и говорит:

- Танкисты, кто вы такие? Я вас не знаю! К строевой не годен, призывной давно прошел, даже в компьютер в танчики не играю. Зачем вы поёте мне это, танкисты? Мой день рождения не скоро!

А танкисты отвечают:

- Странно нам, танкистам, слышать от тебя такое, Андрюха.

- А я не Андрюха, - отвечает Сергей.

- Ты - Андрюха, а ведешь себя как Антон. Не будем тебе величальную песню петь.

Сказали так танкисты и, приплясывая, ушли в спустившийся сизый туман.

Если б поговорили, то Сергей бы догадался, что Андрей тоже работает директором по извлечению бумаги из принтера на втором этаже, а значит волновые процессы в мозге у них одинаковы, поэтому возникающие образы схожи, поэтому танкисты и обознались.

Но беседовать со своим подсознанием Сергей не стал. Поэтому остаток ночи смотрел сквозь свинцовый туман на болота, откуда мерцали огоньки гирлянд и доносилась песня:

С днём рожденья тебя!
С днём рожденья тебя!
Траки, гусеницы, башня!
С днём рожденья тебя!

Про кулинарию

Однажды такой случай был. Включил человек лампу дневного света на кухне - а в лампе змея бьется. Выглянул в окно, а в окне он сам на себя смотрит, только вместо стен кленовый сироп и мешковина. Посмотрел под табуретку. А там - ничего. А это ничего как прыгнет и в никуда. А вместо пола ковер вырос красный и нитки норовят схватить и в узор утащить. Допрыгал до ванной - а там вместо воды - музыка. Забился в угол, помылся под блюзом. Смотрит - коробка с ватными палками. Только вместо ваты - кулаки маленькие. А в кулаках - ватные палки поменьше, но тоже с кулаками, в которых ватные палки мелкие с кулачонками, а что в кулачонках - про то вообще страшно думать. Не каждый день фрактал видишь.

Ну, он как-то справился с этим всем.

Вернул спокойствие духа.

А остатки супа куриного из кубика и лапши позавчерашнего вылил от греха подальше.